DiArIo De Un No-MuErTo

Abro un diario deportivo y ahí esta, abro un diario gratuito y ahí esta, abro un revista y ahí esta, me pongo a navegar por internet y ahí esta, el jodido anuncio de sexo es vida. Estoy de esta afirmación hasta los cojones. La única forma de que el sexo sea vida es que falle el método anticoncepción que se use, bueno eso o la ignorancia.

Porque el sexo no es vida?

- Porque si fuera vida, las putas y gigolós estarían en las farmacias y entrarían por la seguridad social.

- Porque si fuera vida, las putas y gigolós estarían a la altura profesional del mejor medico o cirujano.

- Porque si fuera vida, los vibradores y las vaginas de plástico serian los genéricos del sexo y estarían al lado de los bisolvones y las aspirinas.

- Porque si fuera vida, la gente no moriría practicándolo.

- Porque si fuera vida, los asexuados serian zombis.

- Porque si fuera vida, en los hospitales habrían salas especiales para practicarlo. Puta de 30 y si no funciona bajamos a la de 25…algo así.

- Porque si fuera vida, los actores porno serian inmortales.

- Porque si fuera vida, los adictos al sexo solo estarían buscando esa inmortalidad.

- Porque si fuera vida, en vez de enviar alimentos al tercer mundo mandaríamos putas y gigolós.

- Porque si fuera vida, en la universidad de medicina, seria de obligado visionado toda la obra de Nacho Vidal.

- Y ULTIMA Y MAS IMPORTANTE, PORQUE SI FUERA VIDA YO ESTARIA MUERTO.

Un último golpe de peine, un penúltimo vistazo al espejo, un último vistazo al espejo y un gesto de aprobación a lo que este refleja, ya estoy listo para salir a dar mi paseo de las 4, se que suena a jubilado pero estoy en una etapa muy rara de mi vida.

Nina, mi perra, se emociona cuando ve que me pongo la chaqueta, pero se le pasa rápido cuando observa que cojo mis llaves, abro la puerta y le digo un “hasta luego”. Mientras espero el ascensor me pongo a buscar la música que escuchare en mi mp3. En esa tarea estaba cuando llego el aparato en cuestión. Entro en él sin prestar mucha atención, os recuerdo que soy un hombre, suficiente tengo con respirar y buscar la música (y no tengo en cuenta el pestañeo). En esa difícil tarea estaba, cuando mi nariz empezó a notar que algo no iba bien, se movía instintivamente como si no se creyera lo que estaba oliendo, mi neurona buscaba en sus archivos que podía ser ese olor y no encontró ningún archivo compatible, lo único que se le acercaba era el olor del congreso de los diputados un día de votación. Mi cerebro (es para restarle protagonismo a mi neurona, que después se me crece), enseguida mando un mensaje a mi brazo para que acudiera en ayuda de la nariz y otro a mi estomago para asegurarse que no había sido una fuga malintencionada. Una vez asegurado que “el accidente” no había sido mío, diversas ideas asaltaron mi mente, podría haber bajado por las escaleras, mis padres podrían haber comprado un 1º y no un 5º, ¿aguantara el desodorante?, ¿subo y me vuelvo a duchar?....

Una vez llegue a mi destino creo que supere el record, si lo hay, de apertura de puerta de ascensor, necesitaba aire fresco. Mientras iba andando le estaba dando vueltas a la cara del cerdo que me dejo tan “agradecido” regalo, me lo imaginaba ahí, soltándolo y con una sonrisa malévola en la cara, pensando: “aquí te dejo una parte de mi, espero que te guste”.

Para acabar me gustaría dirigirme al perpetrador de tan horroroso delito (doy por hecho que es un tío, pues las tías ni cagan ni mean como todos sabemos):

EL ASCENSOR SON 5 SEGUNDOS TIRATELO FUERA JODER.

Bueno vamos a repasar como me he despedido de los dos últimos años, más que nada para ver como me despido de este….

2007-2008: Cabreado con el mundo, sin calzones rojos, sin cava, sin uvas, sin fiesta y con una cara de higos chumbos que tiraba pa’tras. Resultado: un 2008 de asco, vamos una mierda de año.

2008-2009: Contento (hice un esfuerzo para estarlo), con unos calzones rojos a estrenar ese mismo día, con una copita de cava con algo de oro dentro (decían que así tendría más suerte), me comí las doce uvas en sus correspondientes campanadas y celebrándolo hasta altas horas de la mañana. Resultado: un 2009 de asco, vamos una mierda de año.

Conclusión. Este año con cara de circunstancia, en plan comando (usease sin ropa interior), con una copita de sidra, me comeré seis uvas (a poder ser en los cuartos) y me iré a dormir a las 12:30 ¬¬. Como funcione prometo repetir el año que viene.

Feliz despedida de año.

No hay manera, no lo consigo, no lo llevo en los genes. No puedo ser malo. Supongo que se necesita mala leche y la leche de mi madre sería muy buena.

Mi bondad llega a tal punto, que soy incapaz de ir hacia al lado oscuro ni tan solo en los videojuegos. En la guerra de las galaxias soy un jedi y encima, de los que prefieren solucionar las cosas hablando, lo cual es sinónimo que en las peleas me funden con solo mirarme y que mis golpes son más bien aleteos de una mosca falta de alas. Creo que lo mas malvado que he hecho fue matar una de estas y pa colmo después me sentí culpable. Pero si lloraba y todo cuando mi madre me sacaba los piojos cuando era pezqueñín, que pollos le montaba a la pobre.

Pues bien, hoy me he levantado con la malvada intención de ser malo, pero en su lugar, he dejado el asiento del autobús a una viejecita (y eso que ahora soy minusválido), he ayudado a un guiri que buscaba el camp nou (por dios si soy del espanyol), he dado 5 leros a un pobre (5 LEROS, pero si estoy en el paro) y pa colmo jugando a una partida de Fable 2 he llevado al lado del bien un personaje que una buena amiga mía había empezado a torcer…..

Encima con la suerte que tengo fijo que no hay ni cielo…..

Después de mucho tiempo sin hacer nada, he decidido seguir sin hacer nada.

Ferran Cañabate Clau (11 de noviembre de 2009)

1o:00 de la mañana.

Suena "La vida loca" de Coldplay en mi móvil, señal que toca levantarse para ir a sellar el paro. Tengo los ojos llorosos pues mi inusitada inteligencia hizo que me fuera a la cama a las 5 y que oyera dar las 6 en el despertador del vecino, su consiguiente ducha y sus pasos al salir de casa. En fin, decido hacer el perrillo 10 minutos y me levanto, me arrastro como puedo hasta el cuarto de baño y me aseo (no me afeito pues no tengo el pulso como para pasar una cuchilla cerca de mi cuello). Pantalón tejano, calcetines negros, zapatos, camisa de manga larga y sudadera son mi indumentaria de hoy (los calzoncillos los doy por supuesto). Decido desayunar a mi regreso con la esperanza que el trámite que tengo que hacer no me ocupe mucho, me pongo un plumas pelín roñoso, acaricio a Nina (mi perra, que se queda extrañada pues me he puesto el plumas y no la he sacado), abro la puerta y salgo a la calle. En mi mp3 empieza a sonar "HEY" de los Pixies, medio dormido pero con buena música empiezo a andar dirección a la oficina del INEM, toca fichar. Al pasar por la plaza del ayuntamiento un grito me hace volver a este mundo "por ti me dejaba hacer de todo", miro a mi alrededor y de repente detecto a una mujer del servicio municipal de limpieza la cual, apoyada en su escoba, me miraba con cara de felicidad. Me estaba echando un piropo? mi primera reacción, mirar a mi alrededor a ver si el duque estaba cerca pero ahí sólo estaba yo, cara de duda debí poner cuando la mujer me aclaro a quien iba dirigido el piropo "sí, sí a ti te lo digo gafitas", ¿gafitas? pues si que va a ser a mi. Mi neurona muy diligentemente responde con un "gracias" (educación ante todo) y una media sonrisa. Después de que mi ego engordara 100 kilos he proseguido con mi trayecto hasta la oficina del INEM. Mamma, pappa, gracias por hacer los experimentos con mis hermanos.

Pd: Al regresar saqué a la perra

Escrito por: Ferran Cañabate

Tildeado por: Never

Como bien habran podido apreciar en el articulo anterior y en este tambien no hay ninguna tilde. Podria buscar mil excusas, pero la verdad es que es una mezcla de vagancia, patosidad al escribir en ordenador y memoria volatil. Me explico al escribir a maquina siempre que intento darle a la tilde o le doy a la p, al ', a la ç, acualquier tecla menos a la que toca y claro a borrar, parar de escribir y despues de todo esto que no son mas que unos segundos me olvido de lo que estaba escribiendo, lo cual produce en mi una inmensa amargura personal pues me doy cuenta que tengo menos memoria que un pez.

Tambien me diran ustedes que una vez escrito podria volver a leerlo y rectificar no solo las tildes sino las innumerables faltas que cometo, pues bien ahi es donde entra la vagancia. Si señores y señoras soy un vago, me da un palo increible ponerme a leer una cosa que ya esta escrita, si la ha escrito otro pues esta el misterio pero si la he escrito yo pq volverla a leer, tengo recuerdos vanos (acuerdense de mi memoria volatil) sobre lo que he escrito, no voy a perder el tiempo en volver a leer algo que ya se como acaba.

En fin se que no soy un buen modelo a seguir pero no obligo a nadie a seguirme. De momento ya tengo a never que sera mi tildadora oficial (se que tendria que cobrar por dejarle poner las tildes pero a uno le puede el corazon y si ella es feliz asi, quien soy yo para negarle esa felicidad).

Sin mas me despido de ustedes solo recordandoles que les agradezco muchisimo que hayan escogido este blog para perder un poco de su valioso tiempo. Muchisimas gracias, que la vida les sonria y si les da la espalda toquenle en culo.

No deja de ser curioso, las diversas visiones que tiene cada uno sobre este tema. Para algunos es el fin de un viaje (un viaje a las bahamas o uno al pueblo, depende de la suerte), para otros el principio del mismo.  Tambien hay quien piensa que tienes tu dia señalado enn el calendario y otros que no hay nada escrito.

Bien yo era de estos ultimos, hasta que el dia en el cual me iba de viaje de bodas me cai muerto en medio del aeropuerto de barajas (madrid), si mal no recuerdo hacia justo una semana del famoso caso de antonio puerta (el futbolista) y justo un dia que a una amiga le dije que eso le podia pasar a cualquiera. Yo no vi ni tunel de luz con todos mis seres queridos caidos, ni calderos llenos de agua hirviendo, supongo que es pq mi cerebro no dejo de funcionar (me imagino a mi pobre neurona con su taza de cafe y diciendo oh oh houston tenemos un problema), Yo no recuerdo mucho simplemente decirle a mi mujer que nos cambiaramos de cola para facturar. Si llego a saber que me moriria hubiera escogido una frase mas ocurrente que "uy me estoy mare..." y patapum pal suelo., no se algo como "cariño siempre te he querido mas noto como la muerte me llama, no tengas prisa en seguirme y cierra siempre con llave" patapum pal suelo. No recuerdo mas que despertarme en urgencias lleno de cables, un respirador y unas ganas de mear increibles. Mi neurona, muy inteligente ella, dedujo que eso un hotel de 5 estrellas lujo con jacuzzi no era, asi que empezo a buscar en los archivos e hizo una suma de hechos para dar con la solucion: aeropuerto + avion + hospital = accidente aereo. Pregunta por tu mujer que como se entere que no has preguntado por ella despues del accidente se divoricia que tiene un caracter. Enseguida mi mujer me dijo que me tranquilizara y que hiciera caso a los medicos, cualquiera la contradice. Me seguia meando.

Pero rebobinemos un mes antes de todo este jaleo, no ibamos a ir de viaje de bodas (no habia dinero) pero al final conseguimos el dinero y compramos el viaje, sin hacer este gasto extra estaria muerto. Quince dias antes rechace una oferta en firme de trabajo, si la hubiera aceptado estaria muerto, diez dias antes bronca con mi mujer y poco mas que se cancela la boda, si no se hubiera arreglado estaria muerto. Pero rebobinemos aun mas, si hubiera reunido el valor para declararme a mi gran amor en el colegio, a lo mejor no estaria aqui, Y si el español no hubiera ganado la copa del 2000 ante el atleti fijo que no estaria aqui, pues ahi fue donde conoci a mi mujer, atletica ella (pobrecita), del español mejor no hablar ¬¬.

En fin que todo esto da que pensar. Al menos a mi.

Vaya que parrafada he soltado. otro dia seguire con el tema. Soy mu dado a dejar las cosas a medias, deje a medias mis estudios de diseño grafico, deje a medias los estudios de diseño grafico por ordenador, deje a medias a mi mujer (esto lo sigo haciendo, soy hombre de costumbres), dejo a medias muchos libros, e incluso dejo a medias morirme. En fin que no creo que nadie vea esto pero si lo veis no confieis en que continue, aunque prometo intentarlo.

pd: se que asi alguien entra y lee esto se preguntara si consegui mear, pues la verdad es que me pase un webo de horas esperando a que alguien me dijera o me trajera algo para aliviar esta necesidad natural. Al cabo de muchas mas horas y ya con la vejiga como un melon le dije a una enfermera que por favor me dejara levantar apra ir al baño, su respuesta fue contundente. "tienes puesta una sonda, dejate llevar", ya creo que me deje llevar.